‘Pokémon Go’ llega, siete años después, al inicio de su inevitable final

Los medios empezaron a hablar de que ‘Pokémon Go’ estaba haciendo a la gente invadir espacios privados e incluso morir por mirar tanto a la pantalla. Y siete años después, ¿qué?

13 de julio de 2016. ‘Pokémon Go’ llega a nuestros teléfonos móviles y lo pone todo patas arriba. De la noche a la mañana, todos salimos a cazar criaturas en nuestra ciudad a pesar de que la mecánica es excesivamente sencilla y las posibilidades más bien raquíticas. Sin embargo ahí estamos, alertándonos con mensajes como “Ha aparecido un Gyarados en Plaza de Castilla”. Los medios empezaron a hablar de que ‘Pokémon Go’ estaba haciendo a la gente invadir espacios privados e incluso morir por mirar tanto a la pantalla. Y siete años después, ¿qué?

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Gotta catch ’em none

Niantic, la empresa tras ‘Pokémon Go’, se las veía muy felices. Al fin ‘Ingress’, ese juego basado en la geolocalización que fracasó unos años antes, cobraba sentido gracias a una saga ajena. Todos ganaban dinero a espuertas y parecía que el momento de alegría no iba a acabar nunca. Hasta que, en 2023, es raro encontrar entrenadores por las calles: la app está bajo mínimos pero, al mismo tiempo, es lo único que les da dinero. Hazte con todos, problemón.

Niantic se volvió experta en “juegos con realidad virtual” en el móvil. ‘Harry Potter: Wizards Unite’ era básicamente un ‘Pokémon Go’ mágico que duró un año y medio antes de cerrar. Fue solo el primero de unos cuantos. ‘Catan: World Explorers’, basado en el juego de mesa moderno más famoso del mundo, apenas duró otro año porque, francamente, era imposible trasladar ‘Catán’ al MMO, y menos aún basado en la localización.

Culo veo, culo quiero, todo el mundo quiso su propio juego basado en la geolocalización, sin darse cuenta de que ni Harry Potter pudo hacer su magia para triunfar. ‘Transformers’, ‘Pikmin’, NBA, Marvel… Niantic tuvo suerte con un juego (¿Qué sentido tiene hacer un ‘Pokémon Go’ de baloncesto?) y desde entonces todo ha sido simple repetición.

Para tanto es la cosa, que acaba de echar a 230 empleados de su estudio en Los Angeles con la excusa de que los gastos crecen más rápido que los beneficios. Aunque quieren hacer de ‘Pokémon Go’ un juego que dure para siempre, lo cierto es que este es solo el principio del fin. Por mucho que sea lo único que les da dinero, la cifra va empequeñeciéndose cada vez más, y una empresa no puede vivir toda la vida de los beneficios de un solo juego.

‘World of Warcraft’ le iba bien a Blizzard, pero a su lado estaban ‘Overwatch’, ‘Diablo’ o ‘Starcraft’. Cerrarse las puertas y centrar todos los esfuerzos en un título cuyo tiempo de gloria ya pasó es firmar un contrato para el desastre. Y es que los propios dirigentes de la empresa han afirmado que les queda mucho trabajo por hacer en cuanto a retención y beneficios. Vamos, que no le cogería mucho cariño a vuestro Pikachu y a los gimnasios donde sois líderes eternos. Es posible que no duren para siempre.

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Los 10 Pokémon más feos de la historia de la franquicia

Para que no os asustéis si un día váis a Johto y os los encontráis por ahí os hemos recopilado los 10 Pokémon más feos de la historia. Puro body horror.

Seguro que al decir la palabra “Pokémon” se os vienen a la cabeza adorables monstruítos como Pikachu, Eevee o Jigglypuff… Pero lo cierto es que en un mundo con 1015 criaturas, a la fuerza, algunas tienen que ser tan bonitas como pegarse un martillazo en el dedo. Monstruos hechos en un día de desgana, evoluciones que se pasan de lo rococó y otros bichos nacidos con la idea premeditada de ser un cuadro. Para que no os asustéis si un día váis a Johto y os los encontráis por ahí os hemos recopilado los 10 Pokémon más feos de la historia. Puro body horror.

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10-Muk (de Alola)

No es que el Muk original nos vuelva locos (al fin y al cabo es un pedazo de barro con ojos), pero a la hora de rehacerlo para la Pokédex de Alola le dieron un toque que aún lo hace más siniestro: un cuerpo multicolor aberrante. ¿La parte buena? Que se alimenta de productos residuales pero almacena el mal olor en su interior. Como tener un abono viviente para tus plantas de mucho color al que nunca, jamás, querrás mirar a la cara.

9-Vullaby

Vullaby apareció por primera vez en Pokémon Blanco/Negro y desde entonces no le hemos podido olvidar. Esta especie de gallina (en la Pokédex dicen que es un buitre, pero no sé yo) con la cabeza sin plumas y que se sostiene a dos patas parece provenir de nuestras peores pesadillas. Además, lo que rodea sus partes nobles no es un huevo al estilo Togepi, sino el cráneo de sus enemigos. Nada, da gusto tratar con Vullabys: todo sorpresas.

8-Crabominable

Ya en su nombre tiene la palabra “abominable”, ¿qué esperaba? Esta especie de yeti-cangrejo es la evolución de Crabrawler y apareció por primera vez en Sol/Luna para causar desasosiego en todo el que alguna vez le quisiera meter en su equipo. Si queréis aún más material para despertaros un día entre sudores, os podemos contar que cuando Crabominable está en apuros puede arrancarse las pinzas para tirárselas a su adversario. Pura clase.

7-Dracovish

Es uno de los Pokémon más recientes de la lista, al que pudimos atrapar por primera vez en Espada/Escudo. Una especie de dragón de agua que no parece tener dentadura y con un cuerpo en forma de C con pinchos en su interior. No puede respirar bajo el agua y ahí tampoco es que se mueva con soltura, siendo tan útil como un billete de cuatro euros. Es un fósil que nace de huevos, pero a veces tampoco hace falta incubar y completar la Pokédex. Sin él también estaríamos a gusto.

6-Jynx

Me quería resistir a meter a Jynx, uno de los Pokémon más míticos y parte de la primera generación… Y que al mismo tiempo es tan problemático entre el blackface y la parodia del mundo drag como rotundamente, por qué no decirlo, feo. Es cierto que para tratar de paliar lo suyo le dieron una de-evolución, Smoochum, que no lo mejora pero al menos le da un toque un poco cuqui. Por si acaso, esperamos que a la hora de salir a bailar no aparezca por una esquina pegándonos un susto de muerte y queriéndonos dar un beso.

5-Feebas

En el cuento del patito feo, acababa por convertirse en un bello cisne. Es exactamente lo que le pasa a Feebas, que es considerado como el Pokémon más feo de la historia en su mundo (a pesar de no ser muy diferente de, pongamos, Magikarp) pero acaba evolucionando en uno de los más bellos, Milotic. Es perfecto para los concursos de belleza para poder entrenarle y subirle de nivel… si consigues que aprenda algo aparte de Salpicadura. Desesperante.

4-Barbaracle

Mitad roca, mitad agua, todo fealdad. Si ya su de-evolución, Binacle, es un horror, esta versión donde las garras con ojos se multiplican por tres y forman una cabeza-mano parece más una parodia de lo que es Pokémon que una criatura canónica. Se dice que Barbaracle está basado en un percebe, pero os aseguramos que si fueran así serían el producto menos comido de la historia del marisco.

3-Grafaiai

Si me encontrara con Grafaiai un jueves por la noche en mitad de la calle, me cambiaría de calle. Por mucho que la Pokédex diga que es del género Veneno, parece más del género “Dame todo lo que lleves encima”. No ayudan esos dedos viscosos y los ojos de querer quitarte todo, dignidad incluida. Curiosamente, su nombre viene de la palabra “grafiti”, y se supone que tiene malas pulgas y disfruta cometiendo delitos, algo que ya se le nota. Evoluciona, por cierto, de un Shroodle, que no es especialmente bonito pero al menos no parece que salga a la calle con una navaja suiza multiusos.

2-Bruxish

Lo habéis adivinado: su nombre viene de la palabra “bruxismo”, y con razón. Solo con verle empezamos a rechinar nuestros dientes ante la profusión de color exagerado, los dientes dignos de dejarte sin dedo si le intentas acariciar y esa cara, en general, malintencionada. Se supone que causa dolor de cabeza en sus enemigos, y visto lo que nos causa a nosotros, solo podemos asentir.

1-Garbodor

Es un Pokémon bolsa de basura rota. Realmente no es necesario añadir nada más.

El Pokémon que nació (y murió) en un musical americano del 2000: la triste historia de MechaMew2

Bienvenidos a un viaje inolvidable: el de ese Pokémon que nació y murió, para nunca más ser rescatado, en el musical americano basado en el anime japonés basado en el videojuego de Game Boy.

Si tienes una edad y te canturreamos “A todos cogeré sin excepción”, seguro que no puedes evitar seguir con “Hazte con todos los Pokémon“. Pero, aunque te sorprenda, el Pokérap, esa canción que listaba las 151 criaturas de la primera generación, no incluyó a todas… Ni fue la única canción que se hizo basada en el anime. Bienvenidos a un viaje inolvidable: el de ese Pokémon que nació y murió, para nunca más ser rescatado, en el musical americano basado en el anime japonés basado en el videojuego de Game Boy. Hay mucho que procesar aquí.

Hazte con todos

22 de septiembre del 2000: las dos Torres Gemelas estaban aún mirando a una Nueva York que acababa de entrar en el nuevo milenio infectada por una moda que muchos creyeron pasajera: la de Pokémon. En esta absoluta Pokemanía loca de los 90, Michael Slade, un guionista de obras infantiles y culebrones que no tenía ni la menor idea de quién o qué era Pikachu, vio cómo se estrenaba Pokémon Live!, un musical de hora y media absolutamente lisérgico que acabaría por estrenarse en el Radio City Music Hall… Y que se anunciaba como el único sitio donde ver a un nuevo Pokémon. Era cierto. De aquella manera.

El musical, y no puedo subrayar esto lo suficiente, fue oficial, aunque la trama sea la cosa más loca que hayáis escuchado: Giovanni, el jefe del Team Rocket, reta a todos los entrenadores a vencerle a cambio de ganar la nueva medalla Diamante. Pero su objetivo no es luchar, sino que el nuevo Pokémon que ha creado, capaz de copiar cualquier movimiento, se convierta en alguien imparable. Su nombre, MechaMew2.

Si no os suena, es perfectamente lógico: la criatura jamás salió del escenario para meterse en ningún tipo de producto Nintendo. La cosa es que a MechaMew2 solo le quedan dos movimientos que aprender: Rayo e Impactrueno, que, por lo visto, solo conoce el Pikachu de Ash. El caso es que el entrenador de Pueblo Paleta pierde y está a punto de morir por un Hiperrayo de MechaMew2, pero Mewtwo aparece de la nada y le salva con un campo de fuerza, mostrando, ya de paso, los recuerdos felices de Ash al bicho. El final no os lo esperáis.

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Pues me muero

Después de aprender lo que es el amor, MechaMew2 aprende a hablar, se autodestruye enfrente de Giovanni y Ash, que no oculta su atracción por Misty (y viceversa: suya es la canción “Quiero decirte lo que siento, y decirte que te quiero”), le regala la medalla Diamante. ¿Cómo os quedáis? The Pokémon Company no quiso saber nada una vez estrenado el musical y tan solo lanzó una carta con su cara dentro del LCG… y de forma no oficial.

Los muy fans de Pokémon ven sus teorías más o menos recompensadas durante estos 90 minutos, donde se descubre que la madre de Ash tuvo una relación con Giovanni cuando ambos eran adolescentes, aunque no sea su padre. O sí. Quién sabe. La teoría sigue en el aire. El musical, que podéis encontrar a bajísima calidad en YouTube, mezclaba canciones de los dos discos de la franquicia con tonadillas originales, y fueron cantadas por personas… que no estaban bien.

Andrew Rannells (Girls, The prom) interpretó a James, del Team Rocket, en la gira por provincias, y más de una vez ha afirmado que se arrepiente cada día de su vida, llegando a afirmar que preferiría haber hecho snuff o porno. Por su parte, Michael Slade, el guionista, contó que solo tuvo seis meses para escribir el guion mientras asistía a reuniones larguísimas donde se discutía desde la altura de Pikachu hasta lo que podía hacer (o no) en la trama.

Por lo visto, nadie le paró a tiempo cuando dijo “Eh, tengo una idea: ¿Qué os parece el nombre MechaMew2?”. Hazte con todos. Menos uno.